No me estoy quedando sin ideas, pero me estoy quedando sin ganas de escribir sobre algo distinto a porque odio a las mariposas, o como la vida es injusta y premia a quienes más nos hacen sufrir; o porque siento más nostalgia que rabia por lo anterior; o porque simplemente sigo pensando que el que yo sea un niño callado, que hasta autista parece( por cierto estoy explorando una nueva enfermedad mental que es una especie de autismo leve, solo aplicable en las relaciones sociales) no significa que me haya equivocado de carrera; o de que no me había dado cuenta de cuanto me gusta dibujar aunque lo haga de una manera apenas regular; o de como extraño la epoca feliz de ignorancia, en la que creía que tal vez estaba equivocado; o de como extraño ser capaz de creer en alguien además de mí; o de que tal vez todo hubiera sido mejor si hubiera decidido jugar mi rol sin quejarme, sin rebelarme ante los hechos y todo por creer que si las cosas eran como ciertas personas esperaban que fuera era porque ellos estaban haciendo un buen trabajo.

Ultimamente han sucedido cosas buenas, y en el fondo estoy feliz, pero no me veo feliz, no me siento realmente feliz. X, que es una niña que me hizo mucho daño hace ya como 2 años o algo así se va a casar, y que puedo decir, le han ocurrido cosas de verdad buenas, y por las cosas que he sabido de ella, su actitud no ha cambiado en lo más minimo, y debería estar rabioso, debería estar molesto con la vida porque la llena a ella de bendiciones a pesar de ella misma, porque este es solo un caso más de aquellos en los que los malos al final ganan, y no sólo en un plano material, sino tambien espiritual, y son felices y comen perdices. Y sí, debería tener rabia, pero solo siento nostalgia y dolor, sólo siento que cuando se vaya, porque despues de casada se va a vivir a holanda, la voy a extrañar, lo cual es ridiculo, porque llevo dos años sin verla más que por breves momentos. Sí, siento nostalgia, y la rabia no existe en mi, y es que hay algo que nunca había aceptado, a pesar de todo lo malo que me pudo haber hecho, la epoca en que ella hizo parte de mi vida fue la mejor de todo el tiempo que he vivido en bogota.

Y además estoy como triste porque mis amigos, que deberían entenderme, creen que todo lo del cambio es solo un juego nuevo, que el anotar cada pequeña cosa en una agenda es solo una manera más de pasar el tiempo; que si ando con los lapices de dibujo conmigo, y dibujo a los profesores es porque estoy aburrido. Que si he pensado en cerrar el blog definitivamente es sólo porque quiero más publico.

Pero sobre todo estoy un poco deprimido porque tengo muchas cosas que contarle a cierta persona, y tengo muchas ganas de contarselas, pero no sé por donde empezar, y no sé si a esa persona en verdad le importe. Y no sé si este bien contarle todo lo que quisiera, porque aprendí desde niño a intentar mantenerme en ventaja, nunca debía dejar que el otro supiera la verdad, a menos que yo supiera que su verdad era parecida a la mía. Y decirlo todo es darle la oportunidad al otro de aprovecharse de uno. Y no quiero creer más en eso, estoy cansado de estar siempre midiendo cuanto digo y cuanto callo, cuanto y que muestro, y cuanto y que oculto.

Han pasado cosas buenas, y yo estoy deprimido, creo que es apenas normal.